「尛愚昧

http://echoqian.onlybeloved.com/
搞了半天终于弄好了新家  虽然还很简陋  但是慢慢来吧
重要的事  终于走出了这一步
这个博客记载了很多
永远都不会忘记的回忆~

还有一句对所有朋友迟来的祝福
新年快乐

今年的冬天很冷   非常冷
渝北的天空几乎天天都会下雪   虽然那样的雪还不足以堆积在地上树上  但也足够让我们这些没有见过雪的孩子激动好久了   一群人在毛毛小雪里  奔跑  玩耍  照相  发傻
0度左右的天气  也让我们感受了什么叫真正的冷
以至于考数学的时候  由于太冷了  全身不停的颤抖  害的我连笔也差点没有拿稳
原来   重庆也有属于自己的寒冷

时间很快的就到了寒假
其实快的连自己现在都还是懵的  不过这样也好   因为这就说明还有1年半就终于可以脱离苦海了
现在同学们最流行的话就是：“还有1年半  你考不考的起大学嘛  考不起斗快点学   1年半来得及！”

还有一件事情   那就是我决定要换BLOG了
至于什么原因  没什么原因   有些东西用久了  容易烦
虽然一直是希望能把这个博克的点击率弄到10000再走的   不过估计是不行了
所以  记录下那么多东西的博客   终于要不忍心的说一句    再见了

PS新家装修好了再来留地址
现在还是暂时用这个

生日快乐
(前两天由于疏忽,还差点把生日弄错了~简直是觉得特别对不起啊
不过用雷爸爸的话来说,生日不重要,有心的话天天都可以当成是他成日给他庆祝)

说起杰伦,大概已经喜欢了有6年了~像我这么一个善变的人,能坚持喜欢这么久,就连自己都佩服
很想要好好的说一说有杰伦陪伴的日子


周杰伦同名专辑
这是杰伦的第一张专辑
记得喜欢他的时候,他这张专辑就已经没有卖了,所以刚开始一直以为绝版了
不过直到很久以后才出了再版
并且那个时候对于经济还不怎么富裕的我而言60多元一张CD,还是已经算很奢华了
不过后来还是买了,没有其他原因,就因为觉得值得
这是最经典的一张CD

范特西  
是个人最爱杰伦的一张
因为里面有我的"开不了口"  有我的"上海1943"
第一次听到杰伦歌的时候,就是这个"开不了口"
一个开不了口害我陷了很久很久,一直到现在听,都还会触动的想起某些时刻,某些人
然后是上海1943   喜欢它一个因为好听,还有一个原因就是很巧合的在歌名里面融合了我和小北的生日
1.9    &    4.3

八度空间
里面同样有着最让我难忘的一首歌曲,  "回到过去"
这首歌也是我第一次尝试用钢琴弹出来的杰伦的歌
至尽都还记得  当时为了配和弦而弄的头都大了
不过后来很顺利的弹了出来,并永远的记了下来

叶惠美
大概很多人认识杰伦,都是因为这一张专辑吧
从那以后,杰伦便变的更加的红了起来
依旧记得,曾经和CC是多么的喜欢里面的那首"她的睫毛"
这是C唯一喜欢的一首杰伦的歌曲,没事的时候,我们就喜欢一起哼
还比过记歌词
那个时候,在一起是多么的快乐....大家还一起笑着  如果把杰伦的歌作为听力来练习,估计好多人都要哭死

七里香
2005年8.3日
清晨7点  我就起了床,匆匆忙忙的坐车往解放碑赶
因为今天是杰伦<七里香>的上市,并且只有解放碑的书城会同步到达第一批专辑
于是我从8点开始等一直到11点30     CD才终于到了
书城2楼被拥挤的水泻不通   来这里的有比我更早就开始等的人了   所有人都是杰伦的铁杆歌迷
大家都想拿到第一批CD
由于身体比较矮小,我费劲了九牛二虎之力才拿到了CD
当时的心情   不言而喻

11月的肖邦
CD出来的那一天  是个刚好要上课的日子
但因为特别想要买到第一批到重庆的CD   于是想了好久才怂恿了同样热爱杰伦的袜子和我一同中午去沙坪坝,
由于我们那个凤鸣山中学地属偏僻   破于无奈我们两人只好坐了个摩托车
11月底的那个风.......冷的要死!
等我们到了沙坪坝书店的时候,已经排了很多很多人了,当我们走到货架台的时候,发现仅剩了2张
于是我们高兴了很久   因为总算是买到了,并且还是首批的最后两张
不过为了这张碟子我连饭也没有吃,又只能匆忙的赶回学校
但想起来特别有意义

依然范特西
这一次提前了2个月就买好了预购版
不过发片当天9.5日,正好开学   害我没有第一时间目睹到CD
经过一个长长的炎夏  再次听到杰伦的新专辑  几乎是在一天内就听了几十次  
并且迅速的学会了大部分的歌曲
其中还有一件有意思的事情   
由于菊花台里面,杰伦一改往日风格  吐字突然清晰了很多  让我一直有种错觉  觉得这不是他唱的
看来  我还是更喜欢有个性一点的杰伦

我很忙
终于在自己的能力之下   买了一张台版的CD
拿到碟子那天   手都还在抖!虽然里面的歌词让人看起来头大 因为全是繁体
不过很明显的看出台版与大陆版的区别  所以还是高兴了很久
物超所值!
由于杰伦的大变风格让很多人不能接受那首<牛仔很忙>
不过我却非常喜欢   因为我喜欢的杰伦就是这样不断的创新不断的个性



这些就是杰伦陪伴我走过的路程
不知不觉6年了 ,为了回报这一份精神的陪伴
我决定  永远爱他  

回忆像个说书的人
用充满乡音的口吻
跳过水坑绕过小村
等相遇的缘分
你用泥巴捏一座城
说将来要娶我进门
转多少身过几次门虚掷青春#

小小的誓言还不稳
小小的泪水还在撑
稚嫩的唇在说离分

*我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
那年你搬小小的板凳
为戏入迷我也一路跟

我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部份
你在树下小小的打盹
小小的我傻傻等*

小小的感动雨纷纷
小小的别扭惹人疼
小小的人还不会吻

我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
当初学人说爱念剧本
缺牙的你发音却不准

我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部份
小小的手牵小小的人
守著小小的永恒

最近反复听的歌    对于歌词佩服到不行
原来  这些回忆可以写得如此的美丽
08年      依旧这样的活着
现在的朋友说很羡慕我做事总是如此的有规律
可很少有人知道我曾经是如何的讨厌按部就班

但现在也养成了这样有着一定规律办事的习惯
有规律的每天做作业做到深夜     有规律的每天饭后看一本杂志
有规律的喜欢一切有关温暖的东西     有规律的一个人发呆，并讨厌被人打扰
有规律的每个周五去书店翻开固定的一本书，在那里坐上1个多小时
有规律的相信星座说的  白羊座的人   可以没有爱情可以没有友情，但不能没有事业

也许长大了一点就和以前相差会很多
曾经是怎样的喜欢每天做着不同的新鲜的事情来满足自己
而现在最怕的就是变化   
即使在讨厌的人在身边，但也因为习惯，所以最多不过抱怨两句，然后接着还是要面对他
其实很多时候  也会怀念以前的自己  总觉得很有朝气
可就连自己也会笑自己   除了偶尔在一些朋友面前可以放开心的大笑，其他时候都懒得想除了学习外的事情
如果前几年的自己料想到有一天会这样，恐怕都会冷嘲热讽地说矫情
可毕竟不是矫情   而是真的就是这样的生活

不知道是怀了一种什么心情打下这个题目的。还有不到24小时，2007就会被我们甩在脑后了
迎来的是崭新的2008还是又一次的2007

总觉得时间过的还是太快了 还没有来得及要干什么惊天动地的大事  就已经不知不觉地活了快17年了
前段时间总有种感觉  现在还是05年或是06年
我想这两年是我活的最快乐的时候，也是最精彩的时候  才会产生这样的错觉吧

07年，慢慢的溜走了  这么一年我做了些什么
没有好好的努力学习   没有好好的看清哪些事情   更没来得及抓住这些时间
甚至没有做好过新年的准备

朋友打电话来问，要不要一起去听钟声
听了，又怎么样呢  听了就可以接受时间飞逝这个事实了吗

看来，我没有遗传好一个作为理科生应该有的理性思维
满脑子的矫情，悲愁   活脱脱一个文科生的倾向
我想 如果不是还有那么一个想当医生的念头一直支撑着我，我早就这么陷下去了

也并不是完全的不想要长大，毕竟我不是SHE
还是会想要长大，还是想要很快乐的活到18岁，也还想要快乐的踏上大学的土地

这就是政治老师说的矛盾吧   概念我是记不准，不过心里领会到了
只可意会不可言传阿

08  有什么期待呢？
期待奥运？期待成绩质一般飞跃？还是什么呢
总之   不会再期待不可能的那些了  
那些是07留下的余温   现在我要对你们说再见了

（PS  大家新年快乐！）

我走不出那一步   你也是吧

我是多么的还想要知道  当年你的那个决定是为了什么
也许正是因为这么得想要知道  才支撑我永远的回忆得到你的轮廓 你的神态
这是一种倔强还是固执

你知道我是要用多大的勇气才开口对你说那么三个字吗
你不知道我是下了多久的决心  做了多久的心理准备
才像个孩子似的 害怕失去了什么
于是想了又想  说什么呢  说"你好吗?"  还是不太好 太客套了
说"你知道我是谁嘛"  也不好  因为如果你说不知道  我还真不知道怎么找个台阶下
然后辗转辗转  才说了句:"***?"

没有抱过任何的希望会在某一天,听到那一头的回响  说句 "恩"  一个字也好啊
可你不是没有说嘛
我想你也是不希望再次刺激那个名叫感情的神经了吧
还是压根你就没有打算过还记起那些事情

"时间 是一切的自变量"
说得真好啊

我也不打算再跨出那一步了
不希望如此期待的事情再次落空
我早就没有了勇气 

这样也好   就像cc说得那样  "没有必要把两个人再绞在一起了,如果你是那双曲线  他就是渐近线"   真绝~无限逼近却永远不会靠在一起!  这就是数学图像的美妙

也许真的没有必要了   你还留在我心里就够了
再说多了 就没有最初那样的美丽了吧
现在这样就很好了   我也可以过   那么多年不都过来了嘛  不在乎这一点
柑子不也说"只要我不把这些回忆弄丢了,就可以了"
怎么会丢呢
有些约定  有些回忆   注定就那么的烙下了   跑不掉  丢不了  也不想逃

12.14
happy birthday to Owen





以上的为一些文章开头
今天是欧文的29岁生日   理应说一句生日快乐  不管他是否听得到
也记不得喜欢了他多久了  大概是对足球有定向概念的时候就已经喜欢上了
总之很久很久了

无论从哪方面看  我都是个怀旧的人 不管是以前还是现在
朋友说我更像是个巨蟹的人
说实话  我是真得很迷信星座这个东西
所以我在想 每个人不是都有隐藏的星座嘛  可能就是巨蟹吧  因为喜欢怀旧这一点太相像了

就好比类  没有原因的突然提到他  因为那天确确实实的想起了这么一个人
也许在地球上离我并不遥远的他  也许也还是一个平面内的他  永远也不会知道
某个人在无意间看到他考试卷子的时候依旧会很激动看着很久很久  然后很欣慰的看着他依旧优秀的一面

也好比C   无时无刻的都会想起这个人 想曾经一起做过的事情 想曾经彼此呼吸在身边的感觉
也许他不知道 今天我说“我什么时候生过你的气”时之前 做过多久的心理准备   想要很生气的甩你而走
但就是不忍心   是真的从来就没有生过你的气还是根本就不舍得  因为怕你也会离开我

还有y  没有想过我们会变成这个样子   我们也是说好了一辈子的  我又怎么会轻易的忘记
我讨厌别人考验我的耐心  所以有时候看到你呆木的样子 什么都不能了解的样子  会很生气的责骂
但你说 我什么时候是真正的讨厌过你呢?  可你为什么还是会一再的怀疑那些感情呢
我以为  我们可以不用说 也能了解对方     那些曾经一起逛过的街道  游过的泳池 抱在一起看过的鬼片   温暖过的被窝
居然还是抵不过时间和互相伤害
原来  那些一辈子 不过是年少时的玩笑话
因为  有些人注定不能在一起 注定不能一辈子

我努力的抓住的身边的东西  是因为依恋太久了 还是怕以后的后悔莫及
冬天还是这样的长  想要温暖的人 什么时候才能在一起牵着手共戴一双手套  走过那条无尽的17岁街道呢

可以 过得更好      一定要 过得更好
不再去胡思乱想  不再让一些东西打乱我的生活   那么 就一定会比现在更好

前几天 和Q一起出校吃饭 没有原因为什么只有我们两个 只是因为那一群朋友里 就我们两个是单身
于是两个女人为了给自己单身找个借口开脱 就说起了长篇大论
好比 男人都不是什么好东西，我们不削
或者是 我们的目光不着眼于现在 而是更多更美好的未来
有或是 我们现在努力学习，将来才有更多优秀的男人追求
....
最后还是我以一句:"成功的女人背后一般都没有男人"   而结束了这一番废话
总之 那一句最后总结 被我们视为无比的经典

其实 有时候觉得 把感情看淡点 会轻松很多
并且现在要重视的东西也有比感情重要很多很多倍的
就像那些梦想一样

梦想自己可以考上一个很好的大学 重大还低级 川大也还不够 而是要更好更好的大学 就像首医大那样
就算考不起 就算现实有差距  但有个梦想总是好的  就像cc说得那样:"读理科的人就应该把目标定向清华 读文科的就应该把目标定向北大."   就算这些都是空话梦话 但有更高的梦想 才会更努力  

梦想自己可以有很好的工作  可以身穿一席白衣穿行于医院的每一间病房
还想要做别的女医生都不可能完成的事情--成为一名出色的外科医生
即使这样会很累  即使这样不可能 但还是要更努力  就是为了这样一个梦想


梦想自己可以和尘尘全世界旅游,去所有我们想去的地方去所有我们梦见的国度
还要一起完成我们的梦想  要拯救人的身体和灵魂  成为二体和一鲁迅
即使还要等很久  即使也不怎么现实  但还是要努力  为了我们能一辈子的在一起

梦想自己可以买更多更多漂亮的服饰  在不靠自己的父母的条件下
每次听到有些朋友说着自己父母又在香港给他们买了什么CK  G-star  Lancome ...或更高级产品的时候
并没有什么觉得可以羡慕的   只是想着  以后一定要努力的买起曾经那些买不到的东西
不靠父母  通过自己的努力  不让他们给我买  而是我要给他们买更多更多    这也是我的一个梦想

梦想自己可以买一辆车 然后就不用每天去挤公交车  因为那完全是一种摧残
还要给妈妈买  因为妈妈上班的地方实在太远了  不过当我可以买上车的时候 我更希望她已经可以在家里安享了

于是我就有如此多的梦想  就算很难实现  没关系慢慢来
从第一步开始 一步一步走下去  只要不放弃 就会实现
至于那些感情  我想这些年我积攒的已经够多了  所以也不需要了
也许很久很久以后 会有那么一个志同道合的人闯入 我会很高兴的挽过他的手,走过红地毯,听着鸽子扑哧的翅膀拍打出来的祝福声


所以至少现在  你们都不是

                                     在东京铁塔　第一次眺望
                                     看灯火模仿　坠落的星光
                                     我终於到达　但却更悲伤
                                     一个人完成　我们的梦想
                                      
 你总说　时间还很多
 你可以等我
 以前我不懂得
 未必明天　就有以后


                              没看你脸上　张扬过哀伤
                              那是种多么　寂寞的倔强
                              你拆了城墙　让我去流浪
                              在原地等我　把自己捆绑
                                                  
你没说　你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动　自我地过


想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛　连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着　你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰　


你回来那就好了
能重来那就好了


那张再也无法买到的绝版CD               是错过的遗憾
那辆没有来得及赶上的早班车             是错过的埋怨
那些没来由而强行撕毁的信件照片     是错过的悔恨
但那些没有抓住却拼命思念的东西     也许遗憾 也会埋怨  也可能悔恨   但是却深深地觉得美好
没有什么原因
只因为错过了

在重感严重到一星期后才发现  原来已经入冬好久了
迫不得已的穿上很早就被母亲要求穿上的毛衣   

cc说  冬天是个温暖的季节
当围上厚厚的围巾,手握暖暖的水杯时   
感受着窗外的寒风,相叫下 确实很温暖

最近大部分的明星都赶集似得出专辑  搞得人比较手忙脚乱
其实并不是人很手忙脚乱  只是当每次拿钱的时候 看着不断见底的皮包  心里比较乱

许多人都认为秋天是个比较容易思旧的日子
其实冬天更容易  因为现实都被冻结了  只剩回忆可以翻江倒海了
手上那条红绳像是个印记一样刻在身上的某个地方
已经不止一次得想要把它送走  却也找不到它合适的归宿
我想我这个人确实很挑剔也很不可思议
每当想到那句"我一定会把这个幸运的红绳亲手带在我喜欢的人手上"  心里就会隐隐作痛

还是会幼稚的去思考问题   还是会矫情的想要全世界都是我的   还是会相信世界上总会有一个值得我爱的人
当所有的"还是会"都消失的时候
成年的列车也许就是那辆消失在冬季里的末班车了吧

为什么想到了这样一个题目来抒发我无尽矫情的情感呢
只是因为每当坐上某一辆曾经一起坐过的车时
回想到了那些冬天的晚上  我们坐过的那些末班车
早就收班了呢

但为什么 那些回忆却迟迟不肯下车呢  


喜欢静茹清澈的声音唱着那首"崇拜"
你的姿态
你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜
我活了 我爱了
我都不管了
心爱到疯了 恨到算了
就好了
可能的
可以的
真的可惜了
幸福好不容易
怎么 你却不敢了呢
我还以为我们能
不同于别人
我还以为 不可能的
不会不可能
你的姿态
你的青睐
我存在 在 你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜

风筝有风
海豚有海
我存在 在 我的存在
所以明白
所以离开
所以不再 为爱而爱
自己存在 在你之外